JILÓ COM PIMENTA...

Não! Não se trata de um prato típico vietnamita, nem uma inspiração alucinógena de uma nutricionista desgostosa; simplesmente é como tem andado o estado de espírito da senhora B ultimamente. Eu baixei um filme de ação na internet que estava super, muito, demais a fim de ver. Como o roteador está no quarto do meu filho, o sinal da banda larga no "refúgio do guerreiro" não é muito forte; levei uma semana para baixar o tal filme. Meu computador também não fica ligado o tempo todo, só quando estou em casa. Enfim, hoje, 17 de julho, domingo, seria o grande dia, ou melhor, a grande noite! Nada de compromissos para domingo a noite, filhos passeando, telefone fora do gancho, celular desligado... A tarde se foi e a noite foi trazendo aquele friozinho gostoso, igual ao ar refrigerado do cinema... Cobertor nas pernas, pipoca no microondas, coca gelada afogando cristalinas pedras de gelo... Silencio profundo! A sala é tomada de uma luz azulada da minha TV Full HD de 42", fui afundando no sofá, o gelo da coca estalando... A torre da 20th Century Fox iluminada por seus fachos de luz é acompanhada da sua inconfundível música tocada bem alto em som estéreo:

Estiquei o sorriso, eu nem piscava... Hum, tinha algo errado,

uma coisa errada!?! Fora do tom. Alguma coisa estava me incomodando... Um som indecifrável vinha de dentro do meu copo de coca. Olhei pro copo e nada; até as pedras de gelo estavam de olhos grudados na TV. Parecia que o som vinha do além, distante... e estava aumentando. Olhei para as pipocas, olhei dentro do meu bolso, até pensei assombrado: “Será que meu pinto está falando comigo???” Não!!! Era a senhora B na porta da sala como um vulto espectrográfico me olhando e falando em aramaico antigo. Apontei o controle para a TV e parei o filme, PAREI O FILME!!! Procurei me controlar perguntei baixinho: "Falou comigo, amor? Vem ver o filme... É aquele que o cara mata todo mundo e fica com a mulher gostosa..." Com tal descrição esperei a minha resposta preferida nessas horas: "Não, tudo bem... Fica vendo o filme..." Mas ela tinha planos para mim: "A Thaís ligou, pediu para buscá-la na casa da minha mãe." ...e ficou me olhando... Pensei em simular um AVC, um desmaio ou fingir estar possuído... talvez ela me deixasse em paz; mas ao invés disso ficou ali parada de braços cruzados me olhando... E seus olhos acirraram... Eu não sei o que aconteceu, hábito eu suponho, mas uma voz saiu de minha boca e disse: "Quer companhia? Quer que eu vá junto?" Fiquei branco com tais palavras, não podia ser, eu não disse isso... Normalmente seu famoso orgulho "não + preciso + de + você" a faz dizer: "Não precisa, vou sozinha..." Mas ela deve ter esquecido seu orgulho próprio e disse como um trovão de chuva de verão: "Tá, vamos então..." Eu estava com aquela velha e gostosa calça de pijama onde o elástico já meio frouxo não aperta a barriga e de tanta já ter sido lavada, ficou tão macia como a mais fina seda de um imperador chinês... De súbito minhas costas me empurraram para frente e as pernas me ergueram. E como que possuídos, meus pés foram se movendo em direção a senhora B. Minhas mãos imaginárias sairam de minhas costas e se estenderam para o sofá como alguém que tenta agarrar um arbusto antes de cair no abismo... Ainda tentei, em ato desesperador, uma sutil argumentação. "Amorrr... porque ela não vem de ônibus, vai levar só uns 15 minutttss..." "Não, não, ela está sem dinheiro..." Eu estava tão desnorteado que disse: "Acho que vou assim..." "Com a calça do pijama?" E saiu rindo da minha cara. "Ha! Ha! Ha! Ha!..." Ela quase virou estatística... Troquei de roupa, engoli a coca aguada, desliguei a TV e descemos para pegar o carro. Eu disse, pensando em assumir o controle da situação: "Eu dirijo!!" 

  

SENHORA B 

A senhora B na outra vida foi instrutora de direção na auto-escola das profundezas pois é só o carro fazer brruuummm, e seu carma floresce. As unhas crescem, a sobrancelha fica peluda, uma verruga gigante surge no seu queixo e sua voz fica igual a da madrasta da branca de neve... ...Não pois a seta. ...mais devagar, a corrida foi hoje de manhã... O carro da frente vai parar... vai fechar o sinal... pega a esquerda!!...vai... vai agora. Mas a coisa que mais me incomoda, e ela sabe disso, é quando ela fica muda, de olhos esbugalhados, abre os braços como um gato quando é jogado pra cima e bate com os pés no fundo do carro... É sua forma especial de dizer que a batida é eminente. Eu já estava chateado por causa do filme, mas disse calmamente: "O carro tem freio amor. Se eu freio forte você diz que a sua nuca quase se partiu, se eu for parando devagar você diz que vai bater. Precisamos repensar essa relação, está muito chata!!!" Ela disse: "Ah é? Repensar? Porque você não procura outra pessoa? Como seria a sua nova esposa?" Disse na lata: "Muda!... Ultimamente você está parecendo um jiló com pimenta. Que saco!!" Nessas horas ou ela emudece ou usa o seu bordão preferido: "Mas o que foi que eu disse para aborrecer o Rei?..." Arggg!! Resumindo meu amigo, pegamos minha filha e viemos os três mudos para casa. Para chateá-la, coloquei o carro na vaga em dois movimentos, o que a deixa muito irritada; ela fica horas no vai e volta até alinhar o carro... Eu já estava subindo quando ela me chamou. "Ricardo..." Me virei em câmera lenta, sei lá... achei que seria um... "Desculpa, vai!..." ou talvez "Vamos esquecer essa bobagem toda, me faz uma massagem nas costas??"... Mas foi só para avisar que eu havia batido a porta do carro com a chave lá dentro... Subi mastigando meus dentes, não quis saber mais de filme. Procurei abrigo no meu "bunker" pra escrever o que aconteceu...

Como dizem, se casamento fosse coisa boa,
não precisava de testemunhas. 

Ricardo.Cacilias